You are What you EAT!: when your mouth contradicts your tummy

Banyak yang bilang: ” you are what you eat” (padahal keknya yang bilang cuman gw). but I somewhat agree with the statement above. Kek misalnya kalo pipi lu tembem mungkin artinya lu suka makan bakpao (melirik ke angel), terus kalo lu orangnya suka tidur, ada kemungkinan lu suka kue bantal, kalo lu orangnya nempell terus ama pacar, mungkin lu suka makan cakwe. Bahkan memasukan beberapa mitos ke dalam makanan pun menjadi hal yang umum: seperti misalnya: banyak makan kue mangkok bisa menambah ukuran payudara (kalo makannya lima ember mungkin iya), girls, please do not try this at home…

Next, ngomong2 soal makanan, beberapa hari ini gw makan udah kek suku irian yang diterjang musim dingin selama 6 bulan (ingat pemirsa, di goBLOG ini hal apapun bisa terjadi, bahkan musim dingin di Irian (kalo dipikir2 mirip judul lagu snow in sahara juga ye)). Kisah bermulai ketika gw pengen nganterin si edbur ke Changi Airport. Uniknya satu-satunya cabang popeye di Singapore itu cuman di airportnya itu. Kontan aja gw tidak melepaskan kesempatan dengan menghajar 2 potong ayam goreng, kentang dan minum. Senyum puas terukir ketika pulang.

Pas sampe rumah, boss Andy William tilpun dan percakapannya gini kira2:

Aldian yang perutnya maju gara-gara menu popeye yang aduhai: Halo bos!
Andy William (disingkat AW): Eh dimane ente??!?

Aldian yang perutnya maju gara-gara menu popeye yang aduhai: lagi di rumah nih, idung lagi beler

AW: ke chomp chomp yuk (buat pemirsa di rumah, chomp chomp adalah tempat paling terkenal dan tepat jika anda ingin menyicipi seafood2 paling yahud di Singapore)

Aldian yang perutnya maju gara-gara menu popeye yang aduhai: sekarang?

AW: kaga… kemaren…
Aldian yang perutnya maju gara-gara menu popeye yang aduhai: wuadu idung lagi beler nih we…

AW: e..e…e… berani ya ente… awash!! Tak jadikan ganjelan pintu nanti pala ente… mau? Berani?

Karena udah mendengar titah, berangkatlah sugi untuk mengemban tugas mulia (baca: makan). Ga tanggung tanggung, seekor pari, 2 piring kerang, 10 tusuk sate, 1 iket kangkung, 4 gentong gula tebu lenyap dari muka bumi ini dengan ironis.

Penderitaan belum berakhir ketika sampe di rumah, gw inget masih ada roti prata bertengger di kulkas, menunggu untuk dijejali. Suara hati (baca: perut) udah berkata:

Sugi: wuah ni prata kalo ga dimakan sekarang bakal basi nih besok
Perut Sugi: janganboss…gila nih dalem perut udah sesek kek posko penampungan gempa bumi.. udah ga muat lagii

Sugi: ga bisa gitu men… motto gw itu ga boleh buang2 makanan
Perut sugi: ya elah boss, cuman beda sehari juga… paling juga jamurnya masih dikitttt.. tunggu besok aja ya bos ya…

Sugi: WUah kalo besok gw makan ya bakal sakir perut juga lah gara2 udah basi, jadi mendingan hajar sekarang ye (masuklah prata dan saos kari itu ke dalam mikrowev, dan perlahan2 masuk mulut gw)

Dan perut gw menjerit dengan jeritan perawan, namun tak seorang pun yang mendengar.

Dengan senyum kemenangan, gw pun mulai berencana bsok bakal ngapain aja. masalahnya itu anak2 udah pada pulang indo dan beberapa lagi sibuk sama acara sekolah gitu, alhasil tinggal tersisa andreas, konco gw yang paling yahud kalo di ajak buffet.
BUFFET?? Yeah itu dia akhirnya terlintas di kepala. Namun tiba2 ada suara hati yang berkata:

Sugi: makan buffet ga ye besok?

Mulut sugi: ayo boss hajar aja!! mau kapan lagi? Senen depan udah sekolah, ga mungkin sempet lagi

Sugi: hey perut sugi: masi kuat g aloe? Ada argumen atau penolakan ga loe?

Perut Sugi: (mulut berbusa, tak sadarkan diri)

Sugi: HAYOK DEH KITA BUFFET

Langsung gw telpon si cepawo (julukannya si andreas) dan proposal untuk makan buffet hari ini pun diepenuhi. Makan buffet dim sum di hotel Miramar!!

Di tengah buffet, gw mulai menyesal ga menuruti nasihat perut sugi yang sebenarnya baik dan paling mengerti gw… pas buffet gw sakit perut… dan memutuskan untuk buang air dulu… untung di hotel jadi wcnya baik bersih dan benar, dan disanalah gw megantar “sisa2” pari, kerang, roti prata untuk terakhir kalinya sebelum bermukim di septic tank hotel Miramar.

setelah proses penyucian diri (baca: membuang kotoran) gw pun siap tempur buffet lagi, tapi di tengah jalan, giliran cepawo yang ke wc, dan die lama banget ke wcnya sampe akhirnya gw sms: “Wo, jangan kabur loe! Masih ada sisa hakao nih jatah lu”
Lantas dia membalas: “Sug, mukegile loe, wc nya lu apain!! Jebol tuh wc gila!!, gara2 lu ga mesti cari wc laen yang lebih jorok dsb dsb.”

Kenyataan emang pahit, tapi lebih pahit lagi ketika kenyataan kita misterikan…
Apa yang terjadi di hotel Miramar adalah pure misteri dan hanya Tuhan yang tahu saudara2… hanya Tuhan yang tahu…
Tanyalah Kenapa…

BAJAJ dan BAHASA INDONESIA

Huaaaa gw kangen banget sama indoooooo… huhuhuhu… kemaren2 ini pas naek mrt gw kangen banget sama naek buswaynya indo, dari yang ketemu upil di halte indosiar lah, ketemu markon lah, ktemu om2 homo pas nungguin debby di halte benhil (deb, kalo lu baca ni blog lu harus liat postingan “di halte benhil itu” dimana kehormatan gw hampir dikoyakkan gara2 elu salah naek bus, terus juga pernah ketemu inspirasi untuk memulai bisnis makanan anak2 dengan rasa handle busway (liat postingan sebelumnya juga)

TAPI beberapa hari ini gw mulai kangen sama sarana transportasi umum khas indo yang beradaptasi dari india: BAJAJ!!! Yeaahhh gw kangen banget nih naek bajajj!!! Huhuhu… mungkin nanti kalo tiba2 ada bajaj lewat di depan rumah gw di singapur, langsung gw setopin, abangnya gw perkosa terus gw cincang jadi makanan burung hantu, terus gw sabotase tuh bajaj keliling singapur sambil teriak2 “PERSIJAAAAA”(terlalu berimajinasi terkadang dapat mengakibatkan kerusakan otak yang permanen, hindari dengan makan banyak sayur dan berolahraga yang cukup)

Nah baru2 ini juga gw visit blognya ucrit nih… (heheh gw masi setia jadi dunkdunkers loh crit) and di situ si ucrit membahas tentang uniknya dan originalnya bahasa Indonesia. Dan yang paling gw terkesan adalah kata”cekrekan” hahaha bener tuh, dapet dari mana tuh kata gw juga kaga ngertos. Tapi satu lagi yah gw sangat terkesan dari bahasa indo adalah sangat mudah membentuk akronim (singkatan). Contoh: TEGUH BERIMAN, gila dari kalimat yang sepanjang bagong bisa disingkat dan dilafalkan dengan sangat baik (gw aja bahkan sampe lupa itu kepanjangannya apa). Emang kadang2 gw berpikir sebenarnya kita itu hidup di Negara yang kreatif, saking kreatifnya bikin pala mabok.

Lalu apa hubungannya sama bajaj? Nah back to several years ago, ketika gw masih muda, lincah, tidak berpikir seperti politikus kotor, rajin berdoa, dan sangat idalis, ada temen gw yang so called abuse the easiness of creating acronym in bahasa Indonesia. Oknum ini tak laen dan tak bukan adalah theodorus tryastoto. Bayangin aja, ni anak meng alter kata “dugem” (dunia gemerlap), kata yang tadinya berkonotasi negative di budaya timur, kata yang tadinya begitu mendapat antipati dari masyarakat, dia ubah menjadi:

DUGEM: Duduk GEMETAR emang agak sounds wrong sih, tapi, semua akal sehat pasti akan menunjuk ke seonggok besi tua warna oren, ribut dan kalo naek harus pinter2 nawar kalo ngga pasti anda diporotin habis2an sampe kolor saja tidak punya: BAJAJ!

Ga puas dengan penemuan ini, oknum tryastoto kembali menghadirkan sebuah sensasi. Waktu itu ada temen gw yang punya tompel segede upil king kong di belakang telinganya. Yah gw tau sih daerah situ adalah daerah yang bikin geli, dan apalagi kalo di situ ada tompel, berarti ada perkumpulan banyak pigmen di situ, yang akan menambah sensitifitas di daerah tersebut (penjelasan anak Lee Kong Chian School Of Business yang IP nya 2.8 nih). Alhasil ketika tompel iitu disentuh… temen gw bakal kegelian setengah mampus sampe badannya bergoyang dengan stadium “heboh”.

Nah si tito ini langsung melahirkan sebuah akronim lagi
TOMKIAM: Tombol kiamat. Dan langsung mengacu pada upil king kong yang ada di belakang temen gw. “Abis lucu sug, kalo dipencet, bisa keluar gempa buatan gitu (karena goyangan si abang (panggilan temen gw) itu heboh banget)” kata si tito dengan lagak tukang ojek abis menang who wants to be a millionaire. Dan dia tak sadar waktu itu dia tengah meracuni pikiran polos dan bersih seorang anak kecil tak berdosa bernama aldian salim yang dulunya gemar menolong nenek2 nyebrang jalan….

Memang dunia ini gila…

Paradigma tentang bau badan

Horeee akhirnya gw ngepost lagii!!! Setelah sekian lama ga nulis cerita2 ga bernutrisi, akhirnya gw memaksa diri untuk nulis jugaaaa. En for those of you: anak2 nangkring yang setia nungguin postingan goBLOG yang berikutnya, ini diaaaaa postingan goBLOG yang ke-100!!! Horeee clap clap!! Buat yang pertama kali masuk blog ini, my warmest welcome to you guys and silakan liat posting2an gw seblumnya dulu agar anda mendapat sedikit gambaran mengenai goBLOG.

P.S.: harap sediakan celana dalam cadangan karena beberapa pembaca biasanya langsung ngecrit di celana begitu membaca kisah2 tak bernutrisi dari goBLOG ini.

So, without further ado, kita mulai saja yah postingan kali ini.
Baru2 ini kata2 bau sangat familiar buat gw. yah buat yang di SMU, memang bukan misteri kalo mendengar klausa sperti ini: “Anjrit… si sugi ga mandi ni hari”. Seblumnya saya harus meluruskan beberapa hal, karena faktanya gw MANDI!! Tapi ga sesering kalian aja… ini semua gara2 si coti yang hampir 2 tahun lalu ngajarin gw pelajaran yang mengharukan dan menyentuh sanubari: how to save the mother earth by saving water and time (waktu yang dipakai buat mandi maksudnya) dengan tidak mandi. Kampret lu cot!! Anehnya beberapa orang ga bisa menerima rasional coti (dan gw) kenapa mandi itu ga harus sering2. Kali lain kita bahas topik ini.

Tapi kali ini, walaupun mandi dan bau badan sering dikaitkan satu sama lain, gw ingin memfokuskan kepada kata “bau” terlebih dahulu. Bukannya hal yang mengherankan bila bau terkadang disangkut pautkan dengan “aib”. Memang kalau diperhatikan dengan saksama, kedua hal tersebut ngga ada hubungannya. Tapi jika diperhatikan dengan sekilas, mereka ngeshare beberapa nasib, yang bisa gw temukan baru 2 kesamaan
1. Orang sebisa mungkin ga ngereveal keduanya bahkan mencoba untuk menutup2inya, dan sayangnya makin ditutupin dan ditahan, makin aja keluar.
2. Orang2 laen itu ga bakal ngomongin di depan si empunya, tapi bakal jadi omongan yang asik di belakang si korban.
Nah… gw punya sebuah justification buat point kedua ini.

Gw dulu punya temen yang punya masalah bau badan kronis. Saking parahnya sampe problemnya itu menggangu kepercayaan dirinya secara anomaly (kalo biasanya seseorang sadar bahwa dirinya bau, dia akan menarik diri dari masyarakat. Tapi anomali ini berbeda, dia ga sadar dirinya bau, dan pede banget bahwa dirinya ngga bau). Along the way, some of my other friends start the topic about this poor guy’s body odor problem. Dan ga ada yang sama skali yang mawu menyadari si korban ini secara terbuka. This has become a cyclical and unresolvable problem.

Memang, lidah kita itu sangat berat untuk berkata:
heh…(taruh nama atau julukan di sini)… lu bau tau ga?
missal: heh… babi!! Lu bau tau ga?
Maka, sugi yang baik hati dan gemar ngentutin orang ini akhirnya memutuskan untuk berbicara langsung dengan si korban. Mencoba mendekati secara perlahan (karena idung gw butuh adaptasi coi) tanpa bermaksud menebar benih cinta. Namun hasil yang keluar sangat di luar dugaan, tu orang malah balik menyerang gw dan masih pada mindset bahwa: LU yang bau KALE!!

Kontan aja hal ini menimbulkan sebuah konfrontasi dan perpecahan yang tidak disengaja dan direncana. Semua berawal dari rasa nyaman dan kepercayaan diri seseorang yang gw lumuri dengan kata2 yang lemah lembut yang sebenarnya berinisial baik.

Menurut salah satu temen baik gw: “cara lu itu bener lagi sug. Soalnya menurut gw, walaupun emang bisa menimbulkan keretakan sesaat, cara eksplisit gini tuh lebih efektif dan mengena di hati dari pada cara implicit, sperti misalnya pas dia lagi ulang taun lu kasi parfum ama deodorant segaban, cara kek gini bisa lebih nyinggung dia.

Sejenak, gw sangat bersyukur punya temen yang sebegitu perhatian sama gw dan sama si korban, dan bersyukur karena gw sudah melakukan hal yang benar.

Tapi temen gw ini (baca: si kutukupret) melanjutkan…

Laigan kalo dia dewasa enough, dia dan the entire society juga bakal thank you ke elu karena polusi udara kita berhenti.

Gw ga tawu deh siapa yang jahat sebenarnya…